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阿姨恨恨地瞪着妈妈，我明白她的憎恶，但我更清楚无论是妈妈还是我都不能让叔叔放手。我知道我们在做坏事，坏得下地狱的事，但那又如何呢？下地狱就下地狱吧，反正阎王爷可能看着我们母子俩是Omega本来就打算判地狱了，不如下地狱前好好享受一把。
我以为我真的不在意，也以为妈妈不在意。
阿姨因为叔叔陪妈妈疯了一样地冲出去，出了车祸。之后叔叔就冷落了妈妈一段时间，我很清楚只是权宜之计，因为那个叔叔就是一条留着哈喇子的公狗。
但妈妈自杀了。
瞒着我，瞒着叔叔，瞒着所有人。
发现尸体的是阿姨，她真是个笨蛋，蠢到不行了，发现以后还捂着听闻动静走过来的我的眼睛，让我不要再过去了，闭上眼睛什么都不要去看。明明她应该让我去看清楚的，然后再来嘲讽一句“看看你妈的下场”。
我什么都没看到，只听到现场的人的议论。
“都成酱了……”
“……内脏……”
“到处都是碎骨头……”
直到这一刻，我才发现，原来妈妈不是毫无负担的。
……是啊，因为她是那么懦弱的一个傻瓜。
之后阿姨跟我谈话，她看起来很憔悴，但对我说话的时候意外地温和。
“我不怪你……我怪她，但我恨不起来了。……我不会再和他纠缠下去了，他大概也不会留你了。之后……各走各的路吧。”
说完，阿姨叹了口气，摸了摸我的脑袋。
“……都是命啊。”
我不信命。
我本来不信命。
但，不知不觉间，我走了和妈妈一样的道路。
而且，我走得比妈妈更远。
和妈妈不一样，那些宅子里养尊处优的家伙斗不过我，她们要脸皮，而且又没我有经验。
我开始学习读书写字，还有各种各样的上层人的玩意，见到了越来越多的人，逐渐地意识到Omega就是这么一回事。
天赐的武器，本就该好好利用。
有些Omega打扮得相当新潮，然后嘲讽我，说我是个旧时代的老古董，我只觉得他们很可笑。他们身上的每一件衣服都是Alpha的审美，说着什么Omega也能穿Alpha的衣服，把我这种Omega排斥出Omega的范围外还主张说是独立自主。
所谓的独立自主，就是穿个Alpha的衣服，把自己整成Alpha的样子？所谓的为了Omega着想，就是把大批大批的“老古董”Omega全部贬低成垃圾吗？
还不就是老一套，就和我那些高不成低不就的亲戚一样，心比天高，又不肯承认自己失败，非要给自己扯虎皮大旗。他们只是在享受自己是引领者自己是先进者的感觉而已，踩着别的Omega把自己捧上去。
……当然，也有确实认真地觉得Omega应该改变的人，甚至也有人和我接触过。
但那些离我太远了。我是乡下出身的，很清楚乡下的情况，像城里一些人才是少数。我不奢望自己能成为那少数的人，因为那不可能。我已经不年轻了，又是自己一个孤家寡人，不抓住Alpha的话，我只会变成当初那个谁都能啐一口的虫子，为了一口饭几根菜争成毫无形象的泼妇。
妈妈想要的是安宁，但我不想。我想要让所有曾经骂过我的害过我的人付出代价。
回到家乡后，看着那些人对我俯首称臣的样子，我是真的笑出声来了。
但笑完以后，我却落了眼泪。
就为了这种东西……我付出了这么多。
值得吗？值得。
但还有什么剩下的吗？我不知道。
在这个时候，是那孩子让迷茫的我突然有了方向——我怀孕了。
我的肚子里面有个宝宝了。
很难说清楚是什么样的心情，我已经好多年没有家人了，就连母亲的面容都逐渐模糊了起来，记忆最深刻的反而是那几个仇人。
这个孩子乖得很，不怎么闹，跟假的一样。但摸一摸鼓起的肚子就知道不是假的，热乎乎的，好像能感觉到心跳，是真的有个孩子了。那么小的东西，正在吃着我肚子里的养分，吃着我身体里的力气。
“是一个男Omega。”
我以为我会眼前一黑，但我没有。
或许是预料之中吧。
……都是命。
Omega本来就吃亏了，这孩子还是个男Omega。而且，这孩子和我的母亲一样，不，甚至比我的母亲更懦弱，更不成器。
我并没有让他去接触太多生活的事，我很清楚那会让他逐渐变烂，就像我一样。这是因为母爱吗？我觉得不是。我只是想要养一个好Omega，嫁一个正经人家，然后讨个好生活。我早就没有了什么好心肠，全都是为了自己，为此我努力把他养得白白胖胖，可突如其来的一场意外夺走了我所有的努力。
没有了生育能力，他甚至连当小老婆的资格都没有了。
这孩子是彻底没用了。
而且，这样下去未来说不定会生场大病，变成药罐桶，吃钱的败家子。
于是，我把他带到了孤儿院面前，告诉他在这里等一等妈妈，妈妈有事走一会，一会就回来。
那孩子打小内向，出门时总是紧紧地牵着我的手，软乎乎的一小团。听到我这么说，那孩子点了点头，小心翼翼地松开手，很乖，傻得冒泡。
在回家的路途上，那孩子的脸一直在我的眼前晃着，晃着。手心发着冷，出着汗，我握紧了手，几下就擦掉了，但还是冷。
回到家里后，我开始收拾那孩子的房间，却发现那孩子不知道什么时候早就收拾好了，东西都整整齐齐地放到箱子里，而且根据我的习惯分成了可以直接扔掉的和留下来的。
那一瞬间，不仅仅只是手，我全身都冷了下来，每一根血管都冻成了冰块。
即使是我妈出事的那个时候我也没这么冷过，因为我的心里隐约有预料到。可眼前这一切不一样，都是预料之外的，又是情理之中。
……是啊，那孩子怎么会不知道。
我都知道我妈的事，他又怎么会不知道？
不成器的家伙，一点用都没有。怎么就不知道用自己的发现反过来利用周围的人？怎么就跟那个女人一样这么懦弱这么要脸？
有什么用？就他这半个残疾的样子，不现实点有谁想要？要了也就是玩玩。
最后我还是把那孩子带回来了。
这孩子吃我的奶时血都给咬出来了，我必须得从他身上讨回点什么才行，不然我就吃亏了。
后来，意外地，那孩子的父亲找过来了，我都没想过差不多等于一次性的买卖还有后续。不过这么看来，那孩子的命还是有的救的，只要讨好他的父亲的话……
但那孩子真的烂泥扶不上墙，不管我再怎么发脾气再怎么教他抓住别人的心，他还是学不会。每每看着他那个受气包的样子，我就气不打一处来。
……然后，夜深的时候，又会恐惧。
这孩子和我妈不一样，真的是个好Omega。如果不是因为生不了，大概很快就会被好Alpha看上吧。但现在他不是个“好Omega”，所以一切都没有意义。
他要怎么样才能养活自己？这么蠢，这么傻……
就连我妈那种有点心眼子的最后都那样了。
果然，那孩子还是逐渐失去了宠爱。我费心费力出血出力地把他养得白白胖胖，现在又给我瘦回来了，脸色又苍白得不行，还冲我傻傻地笑说他会继续努力做得更好。他根本不知道努力也没有意义。我试着帮他，磕我也帮不上什么忙。
发现自己有遗传病的时候，我以为我会第一时间想自己死前要享乐，但我却是在想那孩子要怎么办，早知道当初扔到孤儿院门口还更好。
最后的最后，我不得不对自己坦白：养Omega就是个赔钱货。
但我还是养了。
不是因为我不想吃亏，我明明知道会吃亏的。
我只是想不开而已，鬼迷心窍地想当母亲了而已。
所以我才甚至起了这样的一个名字，希望他走上和命不一样的路，希望他否定这条命。
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