全星际唯一的治愈系(129)

　　“只是……总指挥官还没确定。”

　　副官看向顾景云，“所以过来问问您。”

　　顾景云：“不必确认了，这次由我亲自来担任总指挥官。”

　　另外两个队伍还好，利未安森跟阿斯莫德这两个人没几个指挥官可以压制得住。

　　“除了S级之外，另外还要组织其他小队吗？”

　　顾景云道：“对方既然千方百计抢走了顾钰，就注定了这是一场属于S级的战役，其余的人再多也只是徒增伤亡而已。”

　　作者有话要说：

　　道歉先写在前面。

　　非常对不起。我接受一切因为我断更而产生的负分评论，这是我犯下的错误，我愿意，也理应为此承担责任，感谢那些愿意原谅我的过错，仍在等待我的读者，也无需维护我替我说话，一切都是我应得的。

　　后面就是乱七八糟的失序碎话，看完其实算是浪费时间，不想看的读者建议屏蔽作话。

　　写这段的时候一直在想要写些什么，从断更以来没敢看过评论，虽然有拜托过朋友几次帮我看看评论区怎么样了，转达过来的情况也是不大好。

　　断更这段时间就跟个缩头乌龟一样，试图让自己忘记这件事情，中间有想过要不要挂请假条，最终还是没挂。

　　这是我从小到大的坏习惯，一碰到点困难就往后缩，选择逃避，试图忘掉，不想也不敢去正面面对，现在想来其实逃避一点用都没有。

　　所以我来正面面对了，断更是很多种因素叠加的。

　　首先是自身能力问题，笔力不足。

　　其实写到后面我是知道自己节奏乱了的，我知道我写的东西有很多缺点，我知道评论区提出的批评跟问题都是对的，但我不知道怎么改。

　　我很清楚我的短板在剧情，我一写东西就很容易沉浸在对主角的心理剖析上，还容易剖错方向，但我真的一时半会儿改不了，写心理其实比剧情要慢很多，我写的时候也通常意识不到哪一部分过多，甚至有时候沾沾自喜自以为觉得写的很好，但得到的反馈却截然相反。

　　问了很多人要怎么改，得到的回复基本都是硬着头皮写下去，一边写一边改。

　　但我没能写下去，我这个人本身心态非常不好，一直很玻璃心，接收评论区里的负面情绪让我感到痛苦，其实大部分评论都是很好的，但我就是控制不住看不好的那一点。

　　而后就是现实生活里的各种琐碎了。

　　那段时间不知道为什么会跟家里人有那么多的架吵，跟妈妈吵完又跟妹妹吵，一直吵不完的架。

　　在开这本书之前就已经一直在争吵了，其实比起网络世界发生的事情，现实更让我痛苦。

　　毕业之后找不到工作，又刚好到了瓶颈期，不明白自己哪里出了问题，写出来的东西都很难说服自己。

　　加上当时写东西的笔名被三次元的人知道了，其实我身边的人没几个人看小说的，更没几个在这里看小说的，可能他们听到新鲜一阵也就忘了。

　　但我还是忍不住焦虑，我这个人或许过于自我主义，一有点什么事就觉得全世界的眼睛都在看向自己。

　　我那时刚刚毕业，工作没确定，不但没存下多少钱，又被网络诈骗走一笔欠款，读书时码字赚到的稿费不算多，但能支付自己的生活费，大二后就不常向父母开口，何况读书时还好，都已经毕业实在很难启齿问家里要钱。

　　本来还可以跟妹妹借，但又刚好吵架冷战，于是一边找工作一边码字，工作找不到，码字也到了瓶颈期。

　　之后在朋友的劝说跟支持下，破罐子破摔决定开马甲转频道，可以说是她推着我走到今天的，没有她的鼓励跟支持我很可能永远止步不前，不敢尝试。

　　说起来，这篇文算是拯救了我，给让我得以从容不迫地面对生活，维持住了我脆弱无用的自尊心。尤瑟纳尔曾说过：世上最肮脏的，莫过于自尊心。我以前不懂，现在大约懂一些了。

　　后来发生的事情算是应证了得意之后必失意吧，其实评论区那件事发生之后我自己哭了几天，然后祥林嫂一样跟几个朋友哭了几天就脱敏了，现在想想也挺好笑。

　　让我感到最难过最窘迫的其实是现实生活。

　　我很少跟妈妈说关于写小说的事情，哭的第一天就跟我妈妈赌气说我很难受，不想继续写了，妈妈说不写怎么行呢？一边写一边找工作，以后写作当工作的调剂多好啊，要不然就试试考研。

　　大学时她其实不太支持我考研的，她很想让我去考教资，当老师，不然就去考公，可能是看我太没头绪，状态不好，所以宽容很多。

　　我曾经以为我跟妈妈的矛盾其实是我本身的能力不足与她望子成龙的期待产生的碰撞，毕竟我是她的孩子里最落魄的那个，我对此感到很羞愧，所以写文出来一点成绩就告诉了妈妈。

　　可是后来妈妈说她对我的唯一期望就是安稳体面，在该工作的时候工作，该结婚的时候结婚，然后生孩子，工作最好在家附近，不要太远，嫁人也一样，写小说在她眼里不算安稳，也不体面。

　　但我的人生实在无法按照她的期望进行下去，我不仅没有一边找工作一边码字一边考研的精力，还废物到找不到她眼中既安稳体面又能养活自己又能存下一笔钱的工作，也找不到适合结婚的对象，何况我也不想结婚，更不想生孩子。

　　我知道她很爱我，会为我的耳鸣迟迟不好而忧心忡忡，会劝我好好吃饭，会在我状态不好，凌晨失眠出去溜达的时候跟上我，但与此同时她也不愿让我留在她身边，说我必须要嫁人，嫁人之后爱怎样就怎样，嫁人以后她就不必再管我，对我没有任何责任，我也不必对她负责。

　　我对于这一点感到很困惑，我对感情持悲观态度，并不打算进入婚姻，但我无法理解为什么嫁人就像一刀两断，好像我是她在人生中途必须丢掉的一个负重。

　　于是每次提到结婚，生育，未来，总是要吵架。

　　我说要赚很多钱给她花，带她到处走走看看，她说并不指望我，说要那么多钱有什么用，不结婚你的人生始终不完整，你是个有缺陷的人。

　　我说结婚不会让我过得比现在更好，也不会让我更快乐，她说现在你也不快乐，不试试怎么知道。

　　于是谁也说服不了谁，就只能互相折磨。

　　我问过认识的几个朋友，她们与家里的关系比我还复杂，就此谈了很多，感受到了她们与我一样的挣扎跟痛苦，但我也没能从她们那里得到解答。

　　其实矛盾也不止这一个，我家是多子女家庭，三言两语讲不清楚，写到现在对这些琐碎事情也描述得过于多了，所以就此打住。

　　写的时候删删减减，犹豫要不要写这么一大串，很怕有人说我卖惨，但我打从心底里觉得这个情况真的不惨，我家境普通但是父母健康，现在也没有负债，上天给予我的已经够多，遇到的也是大家都会遇到的烦恼，都要经历的压力，只是我目光短浅，没有规划，对自己的未来也没有一个明确的认知，承受能力不足，让自己这么痛苦狼狈，说来大半是咎由自取。

　　我是个性格软弱的人，从来都是哪里碰壁就回避哪里，现实让我感到痛苦，我就避开了现实，当写作让我感到疼痛的时候，我又避开了写作。

　　只是到现在避无可避，也不能再避了，逃避的时候麻木了一样，随随便便一天就过去了，也没察觉到时间流逝得这么快，认真算起来浪费掉的日子吓人一跳，断更期间有很多次下决心说要开始码字了，不知为何又一步步拖了下去。

　　朋友原本一直劝我码字更新，后来看我实在痛苦，又劝我不要一直停在这里不动，陷在自怨自艾跟空虚里，要继续往前走，但我想了很久，还是觉得要写完这本。

　　第一是我想完整地完结这本书，烂尾会形成习惯，完整地写完一本书得到的收获跟进步比写几本烂尾的书要大很多，我在很久前已经吃过苦头了，而且也不想专栏留坑。

　　第二是感觉不写完这本书的话，我好像迈不过去那个坎，永远不会提高了，如果不完成这本书，我好像也没法继续走下去，我以前写文很笨，出了问题都从来不会去思考，也不去克服困难，一直就往舒适区写，想不出剧情就不写剧情，也不去学习技巧凭借着本能莽撞继续下去，回看了之前写的东西，只觉得幼稚好笑，也后悔那时不知天高地厚，对待文字也随意，随便动笔随意结局，没能尽力做到最好。