我兄弟成了我老婆(93)

　　唯一一个屡次拒绝我, 我又硬着头皮冲上去的人，就是齐康, 而且我总能自动给他找到各种各样的借口和台阶。

　　冬日里的那次不欢而散, 我会替齐康开脱——毕竟他还抱着一个孩子, 那孩子那么小，总不能不顾他而选择我。

　　之后的很多封信没有回复，我会替齐康开脱——或许他没有收到信, 或许他收到信了忘记回复, 或许他收到了信但他的伴侣过于吃醋他无法回复。

　　之后的屡次见面却不欢而散, 我会替齐康开脱——他没有去过宁县以外的地方，年纪轻轻就被爱情迷住了心窍, 想不明白读书的重要性，这不能完全怪他。

　　但我唯一无法替他开脱的，就是那场是偶然也是必然的告白。

　　原本恪守着“友人”的距离的我, 在知晓齐康和丁晓君因为年龄的问题尚未领证，两个人严格意义上只是“非法同居”, 又从旁人的只言片语知晓他过得“算不上好”的时候，做了一件堪称“无耻”的事。

　　我向他告了白。

　　那是一个温暖的晴天。

　　我坐了一天一夜的火车赶回了宁县, 风尘仆仆、气喘吁吁。

　　我一下车就狂奔到了齐康上夜班的工厂，彼时天刚蒙蒙亮，早点车也刚刚到位，我闻到了刚出炉的豆花和油条散发的香气。

　　我买了两碗豆花，两根油条，想了想，又买了一个肉包子——肉包子是给齐康的，他刚下了夜班，或许会很饿。

　　天气并不冷，我等得却很焦急，大脑中不断地预演着之后要说出的话语，大概想了有几十遍，终于等到工厂的大门开启的时候。

　　陆陆续续有工人下了工，我拎着早餐在门口翘首以盼，又等了一会儿，终于看到了齐康的身影。

　　他和我上一次见没太大的区别，但是看起来更瘦了一点，他穿着蓝色的工服，在人群之间，却依旧好看得让人一眼就能看见。

　　我远远地抬起手，冲他招了招手，又喊他的名字：“齐康。”

　　他顺着声音望了过来，当他看到我后，有一个明显的停止脚步的动作，我们对视了三秒钟。

　　他侧过头，和他身侧的同伴说了什么，然后加快脚步走向了我。

　　从他看见我，到他走向我的这几分钟，或许是我这一生中，最忐忑、也最期待的几分钟。

　　我将手中的属于他的那一份早餐递给了他，我说：“你要不要吃？”

　　齐康面无表情地盯着我看了一会儿，我几乎是要怀疑我的脸上有什么奇怪的东西了。

　　在我开口询问之前，他说：“工厂里有早饭，我吃完了出来的，你自己留着吃吧。”

　　我“哦”了一声，正想说话，又被他的话语打断了：“你找我有什么事？”

　　我看着正在往外走的人群，说：“这里不太方便，去路边说吧。”

　　“嗯。”齐康点头答应了。

　　我们到了一处偏僻的地方，齐康又说：“你想说什么。”

　　我鼓足了勇气，然而纵使在大脑中预演了千万遍，说出口的时候，却依旧是磕磕巴巴的。

　　“齐康，我爱你。”

　　我可以找出无数个爱你的理由，和确认我爱你的瞬间。

　　我在诚挚你向你告白，并期寄着你可以答应我的告白。

　　我想帮你挣脱现在的环境，想让你离开那个对你并不算好的人，想让一切都回归正轨，想让我们重头再来、再续前缘。

　　齐康的表情没什么变化，他是冷淡的、冷漠的，仿佛没有任何人、任何事能够让他崩溃崩塌，让他显露出失态的模样。

　　他沉默了很久，看向我的眼神终于变了——他像看一个怪物似的看向了我，很冷静也很沉稳地对我说：“抱歉，我已经结婚了，我并不爱你。”

　　我应该说些什么的。

　　比如对他说，你还没有正式领证，算不得结婚。

　　比如对他说，我不是想让你接受我的告白，我只是觉得你和丁晓君并不太合适，你没必要委屈自己和他一直在一起的。

　　比如对他说，就算你拒绝了我的告白，我们认识了这么久，还应该算朋友吧？没必要一直不回我的信，也没必要断了所有的联系。

　　但事实上，我什么都说不出口了。

　　我看着齐康，他近在眼前，却在这一瞬间变得很遥远。

　　他直白的拒绝，埋葬了我的爱情，也埋葬了我仅存的侥幸。

　　在那之前，我总会想，是不是我在那个灼热的午后，选择追赶上齐康，向他告白，我们之间的走向会不一样。

　　但在那一瞬间，我难堪地意识到，即使我那时候鼓足勇气告白，得到了大概率也是拒绝。

　　——他不喜欢我。

　　——他不爱我。

　　——他不想和我在一起。

　　作者有话要说：

　　感谢在2023-04-12 22:58:34~2023-04-14 03:05:42期间为我投出霸王票或灌溉营养液的小天使哦~

　　感谢投出手榴弹的小天使：扬扬、快乐每一天 1个；

　　感谢投出地雷的小天使：快乐每一天 1个；

　　感谢灌溉营养液的小天使：颓丧 30瓶；口水湿毛巾、鹤鹤鹤鹤鹤鹤 10瓶；尘 1瓶；

　　非常感谢大家对我的支持，我会继续努力的！

 

第102章

　　那一瞬间, 我难过得快要哭出来。

　　是真的差一点就哭了出来。

　　我沉默地注视着齐康，期寄着他可以再说点什么，但他同样沉默地看着我, 或许是在疑惑, 我还在这里站着做什么, 还要说出什么让彼此之间不够体面的话语。

　　最后我能说出口的只有一句：“我知道了, 你照顾好自己，我先走了。”

　　我知道你并不喜欢我了。

　　你照顾好自己，以后我不会再不识趣地来找你了。

　　我先走了, 不用说再见，因为大概率是不会再见了。

　　大概率是不会再见了。

　　我是低头说完这句话的, 说完之后, 干净利落地转身离开。

　　我走得很快, 齐康也没有叫住我，我们之间没有发生任何像偶像剧一样的情节。

　　我当时的确是认为，那会是我们见的最后一面。

　　然而回到平城之后, 那一幕竟然成了我反复在睡梦中、在清醒时重现的情景。

　　齐康当时说的每一句话, 做出的每一个细微的表情, 在长年累月的“重温”中，愈发记忆深刻。

　　我开始后悔, 后悔那时没有抬起头，看一看齐康的表情，也后悔那时没有说几句“体面”的话语。

　　然而在最初的几年之后, 随着年龄渐长，我也会生出许多疑惑来——纵使要拒绝我, 齐康也没必要说得如此绝情，我和他, 总归是极好的朋友，不是么？

　　再后来，又过了很多年，我和齐康终于重逢，有好几次，我想问清楚当年他为什么拒绝我，话到了嘴边，却总是说不出。

　　即使从齐康的口中得知他过往也是喜欢我的、当年的拒绝是出于不连累我的原因，我依旧有一种不真实的感觉。

　　直到看到了这封信。

　　“我知道我伤透了你的心，但我不得不这么做。”

　　“许皓然，我从来都没敢奢望过，你会回来找我。”

　　“我们有多久没有见面过了？有多久没有交谈过了？”

　　“我甚至以为，我再也见不到你了。”

　　“但我还是会想起你，明知道不应该，还是会想起你。”

　　“我在前段时间找了个小时工，就在我们常去的那家牛肉店里，每一天都能看到过来吃面条的学生，我看到熟悉的校服，总会想起你。”

　　“你以前个子不高，总爱抬头看人，后来个子长高了，也改不了这个习惯，但你看向我的时候，会微微低下头。”

　　“你长得很好看，五官深邃，浓眉大眼，肩膀也很宽，头发又密又硬，耳垂和嘴唇都薄，你还总说自己是个薄情相。”

　　“你不爱笑，做事很执拗，读书的时候，有个老师当着全班的同学骂你成绩差、没出息，以后考不上大学、只能当一辈子的窝囊废，你气红了眼，却没有掉一滴眼泪。”