盛夏怪兽(34)

　　我哥自然是听出了我话里的意思，直接给我打了车，送我去机场。

　　我笑：“卓越，你他妈都心虚成这样了？”

　　“回去好好工作，没事常联系。”

　　“真是稀奇，你竟然能跟我说要常联系。”

　　我故意问他：“你是想常联系我，还是常联系跟我常联系的余柏言？”

　　我挤兑他，他也没生气，瞪了我一眼离开了。

　　我气卓越的本领还是可以的，这都是在余柏言那儿练出来的。

　　看着我哥离开的背影，我其实有点难受，还是在登机前给他发了条消息：你注意身体，记得戴套。

　　多么真切的关怀。

　　他应该能感受到我的真诚吧。

 

第61章

　　那年的春节过得乱七八糟，但我除了膝盖疼之外，倒是并不觉得有什么难熬。

　　后来连续几年我都没再回家，也没主动打电话回去。

　　不过我有定期往我妈卡里打钱，毕竟生我养我，我不能真的太不孝。

　　期间我妈让我哥给我带话，意思是找机会回家一趟，好好聊聊，一家人没什么解不开的结。

　　这件事挺有意思的，我妈明明可以直接打电话给我，可偏偏要通过我哥来做中间人。

　　想不通。

　　可能她觉得自己跟我不是很熟吧。

　　我没理，毕竟性取向这事儿有什么可聊的，聊完又不能变。

　　回北京之后，我继续忙工作，闲了就跟余柏言电话□□。

　　他在美国也是忙得焦头烂额，偶尔视频，明显瘦了。

　　我们仍然没有认真谈过感情问题，像过去一样，亲密但又糊涂地过着。

　　有时候我想，如果不是那次拌嘴，我们可能真的就这样一辈子了。

　　但哪有如果。

　　要是有的话，后来我也不至于一个人躲到爱尔兰。

　　那段时间，余柏言的论文出了些问题，具体什么问题我不清楚，他没告诉我，我只知道他很忙很累，也很挫败。

　　我从来都不是会安慰人的那种人，相反的，我最会的是气人。

　　这些年习惯了和余柏言阴阳怪气，以为他也习惯了，把我说的话当成屁，听听就算了。

　　可是我忘了，人都是有不可触碰的底线的，有时候一不小心踩到了雷区，我们会同归于尽的。

　　我跟余柏言就同归于尽了。

　　那件事爆发前，我跟余柏言已经别扭了一阵子。

　　我公司结构变动，大批量裁员，整天人心惶惶，我也压力很大。

　　余柏言在美国吃糠咽菜，忙他的博士学业，熬得黑眼圈快掉到下巴了。

　　可能当时我们俩情绪都很有问题，经常聊不了几句就吵了起来。

　　那感觉就像所有异地恋的恋人一样，我们无法设身处地地为对方着想，无法和对方的焦虑感同身受。

　　沟通出了问题，索性不沟通了。

　　可这样一来，连电话□□都没滋没味了。

　　那阵子我很烦，每次和他联系前都会担心又吵起来。

　　因为这个，我甚至开始不愿意和他联系，并不是厌烦了他，只是觉得既然这阵子大家聊得不畅快，那就等一等，过了这段日子就好了。

　　我习惯性回避让我觉得麻烦的事情。

　　可我不知道，我这边只是压力大，余柏言却已经重度焦虑症。

　　当时已经临近过年，又一个春节，我不打算回家。

　　下了班和余柏言打电话，他那里正是早晨，那家伙又为了论文熬了一整晚。

　　余柏言这个人很要强，我只在他高三那段时间见他灰头土脸地堕落过，那时候失恋让人生向来顺风顺水的他大受打击，不然我也没机会趁虚而入。

　　我听他说话的状态不是很好，有气无力的，累了一天的我也觉得丧气。

　　我抱怨工作，他抱怨论文。

　　以前从来不会向我倾吐负面情绪的余柏言，在那段时间经常怨声载道。

　　其实我该发现他的异常的，他从不是喜欢传递负能量的人，那个时候，他应该是在下意识求助。

　　然而我没有意识到这一点。

　　我这个自诩最爱他的人，其实跟我那自私的哥哥一样，总是想着从余柏言那里索取，却从未真正关心过他。

　　余柏言在电话那边说着自己的不如意，论文被毙，一点新的思路都没有，怀疑自己读不下去了。

　　我觉得自己很累了，给他打电话是为了放松，不想再听他说这些。

　　于是打断了他，开玩笑说：“要不你从了你的导师吧。”

　　不久前，他说他的导师想介绍自己的女儿给他，但他拒绝了。

　　当时我开他玩笑，说这叫“博门赘婿”，他“嫁过去”，读博这事儿就容易多了。

　　那时候余柏言还笑着骂我，可这一次他却很严肃地对我说：“卓凡，差不多就行了，你这样真挺没劲的。”

 

第62章

　　我这个人向来吃软不吃硬，又从没见余柏言这样和我说过话，一时间有点接受不了。

　　加上我因为工作的事情也烦，火气突然就上来了。

　　“对，你最有劲。”我没好气儿地说，“你他妈多有劲啊，为爱远赴异国他乡，结果追爱没追成，还差点被论文折磨死。”

　　我承认，很多时候我这张嘴还不如不长。

　　我也承认，这么多年来，我根本没善待过余柏言。

　　我尖酸刻薄，自私蛮横，我根本配不上余柏言。

　　他甩了我是应该的。

　　我的话大概又戳中了他的痛点，他压着声音问我：“你说什么？追什么爱？”

　　我烦了，不想多和他聊了，觉得继续聊下去必然又要吵架。

　　“别以为我不知道你为什么申请美国的学校。不就是为了卓越么。这么些年，人卓越都睡了不知道多少个男人了，你还在那棵树上吊着呢。真深情啊。我不就开一玩笑，又没说真让你跟导师的女儿怎么样，你那么紧张，怕不是卓越就在你边儿上！”

　　我头昏脑涨，嘴巴化身机关枪，口不择言地胡说一通。

　　“卓凡，我他妈在你心里就一小丑是吧？”

　　“差不多吧，咱俩一回事。”

　　“你对我还有点良心吗？”

　　“我多狼心狗肺你不知道啊？16岁就知道抢我哥男人，你还指望我讲良心？”

　　我俩话赶话，都开始掰扯过去那点事。

　　“你也知道你狼心狗肺。”

　　“知道，但你也没好哪儿去。你□□的时候不也直当我是卓越吗？总从后面干我不就是怕看见我这张脸就萎了？”

　　“去你妈的。”

　　“怎么着？恼羞成怒了？被我说中了吧？操不到卓越本人，就操他弟。没事儿，承认没什么。我打从一开始就知道咱俩之间是怎么回事儿，替身么，你替你的，我替我的，心照不宣的事儿，我又不是傻子。”

　　余柏言沉默了。

　　在他沉默的这几分钟里，我其实后悔了。

　　有时候我这嘴动得比脑子快，话说完了，人开始后悔了。

　　可我又好面子，不肯低头，不肯认错。

　　如果当时我能好好跟余柏言道个歉，也不至于闹成后来的那样。

　　他不说话，我就也不说。

　　站在公司大楼下，看见加班的同事出来买了杯咖啡抽了根烟，然后又回去了。

　　大家都在熬。

　　熬不住的就走了。

　　我也熬，可我今天想早点下班回家，给自己买一个蛋糕。

　　今天我生日。

　　我过生日，想听余柏言说句“生日快乐”，没指望他送什么惊喜给我，但至少让我知道，他没忘了这件事。

　　可是，他提都没提。

　　我最大的火气，或许就来自于这里。

　　我默认了余柏言一定会记得并且第一时间祝我生日快乐的。

　　可是，他没有。

　　我又开始跟他较劲，觉得就算我说话难听了点，他也不至于在今天跟我一般见识。

　　明明就是他先做错了，是他忘了我生日。

　　然而，那之后，余柏言再没有和我说过话。

　　我们在电话中沉默了很久，久到我抽完了三支烟。