我哥这么强我也很绝望啊(88)

　　……
　　两个时辰后，十二将我们带离了树林。
　　我的视野终于再次变得敞阔，可以无遮无拦地向上望。绵延的树林被截断于我们脚下，从山腰处开始又是一片草甸，矮草丛丛伏在地面，抱团趴窝似的紧紧抓着一层薄土，偶有几株高挑的格外与众不同，姿态不舒不美却还看得出几分志气。
　　再向上就是石头滩，大块的垫底，小块的点缀，碎石头挨挨挤挤也能汇出一条河，还未融化的积雪嵌在沟沟坎坎之间，一眼看去难说这黑白两方是谁分割了谁，谁又包围了谁。
　　最后我缓缓地扫视过只有雪光夺目的峰顶段，那雪峰历经无数岁月沉积，看起来依旧柔软，似乎远不如下头的石滩那般凌厉，可正因如此，我的目光在其间跋涉得甚是艰难，直到触及那轻盈的蓝天，才让我从这软白陷阱里挣扎而出，长舒一口气。
　　“你在看什么？”十二很自然地就搂住我的肩。
　　“看雪山。”我不动声色地踩了他的脚。
　　“你喜欢雪山吗？”十二抽回脚，又从后面绕过勾住了我的脚，试图绊倒我。
　　“从前未曾见过这般风景。”我将自己压在地上绝不动摇。
　　“你要是走累了，我可以背你。”十二在我面前蹲下，双手向后伸着，做足了架势，也摆出了十二分诚意。
　　“不用，别把我想的那么弱。”我昨晚难得整夜未醒，今天还算有精神。瞅着周围人都分散开暂作休整，没人注意我们，我还轻轻踢了他一脚，要不是他蹲在斜坡上，我绝对要踹他个跟头。
　　“可惜这里没有镜子，”十二站起来，伸手来捧我的脸，“你面色苍白，眼下青黑，就像白雪地上摆着两块黑石头。”
　　他这与众不同的比喻带着一股泥巴味，我嚼着这块泥巴就觉得心里很苦。
　　我挡下他的手，又看准了这个四下无人的时机：“别碰我，我不喜欢你这样。”
　　“真的吗？”十二笑着说，“说是不喜欢，可是你每次都会脸红，只有我亲你的时候，你的脸上才有点血色。”
　　“你这样，和崔嵬有什么区别？！”我不喜欢他做这样越界的事，也很讨厌他在我和他正经说事时漫不经心的态度。
　　“在你心里我和崔嵬没区别？！”十二惊得倒退一步。
　　“他处处为难我，逼迫我，你也不顾我的意愿胡来！你们都一样！”我分明不是这样想的，可事到临头说出口的还是这种话。
　　十二的双手失了力气垂至身侧：“我知道从我说我喜欢你的时候，所有的伤心就都是我自找的，可我一直以来看见的和你说的话总是不一样，我听旁人说的，也和你说的不一样，我是该相信你，但若是相信你，我总怕自己会错失眼前的希望。”
　　“到底是你口不对心，还是我始终无法揣摩你的真意？你敢保证自己说的每一句话，每一次对我的拒绝，都是出自本心吗？我和崔嵬在你心里，做的是同样的事，对你来说没有区别吗？”
　　我没有回答，因为我不敢。
　　我不敢啊！


第135章 吾日三省吾身：喜欢吗？表白吗？亲亲吗？
　　最终我扔下一句“对不起”就落荒而逃，蹿进了人群里，在墨远山附近寻了个空地坐下，十二跟着过来，坐在我身边没有说话。
　　我在回想我与十二的相识，不过是段阴差阳错的孽缘，一开始他就叫我小娘子，心情好时百般调笑，心情坏时打我伤我，我的妥协只因为我无力反抗，绝望地自暴自弃；后来他不再逾越，对我也有承诺，确实让我对他改观许多，直到现在——
　　我面对他时不会绝望，也能直截了当地拒绝他，他当着别人的面就亲我，我会因羞而怒，但我方才一气之下说他和崔嵬一样，他这会儿真的伤心到不出声，我又到底为什么愧疚得要死？！
　　我良心上过不去，又碍于面子张不开嘴，只能气急败坏地弯腰去祸害身边无辜的草皮。
　　我恃强凌弱，欺负草皮，草皮也不堪折磨，奋起反抗，派遣我脚边一棵小灌木在临死前牺牲自己，用一条带钩刺的细茎割伤了我的手。
　　“……”我看着掌心的血痕，突然有种得偿所愿般的满足，仿佛瞬间大彻大悟，变得心平气和，翻手就要往衣服下摆上擦。
　　“干什么你！”十二在我即将擦上的时候抢走了我的手，“能不能重视一下你自己？”
　　十二掏出水壶先洗净自己的手，再给我冲洗伤口附近沾上的泥土，又凑近了左右瞧，小心地拂去那些可能混进肉里的尘屑。
　　细碎的砂从我手里滚过，有一丝疼痛，也有一丝酥痒，与我心里相同的感觉合二为一
　　不一样，在我眼里十二和崔嵬不一样，他和其他任何人也都不一样，虽然他真的很烦人，每天可以换着花样惹我生气，可他若是不在我身边，我又会想他。
　　前人书里的最后一页，似乎被这高山上的风吹起，在这一刻生生映在我眼中。
　　内心挣扎许久，我终于无法忍受如此薄情寡义的自己，小声说：“你们不一样。”
　　十二好像没听见，盯着看了他一会儿，他也没有反应。
　　我心里生出一丝懊丧，又冒出一股子无名气，反正我说过了，没听见不能怪我。
　　十二给我洗了伤口，又对着那道既不深也不重的血印子吹了两口气，却没有放下我的手：“不容易啊，等你自己全想明白，我怕是已经闭眼蹬腿盖棺入土了。”
　　我抽回手，敷衍答道：“不会的。”
　　……
　　今日我们穿过了树林，走过了草甸，在流石滩上找了个背风处支起营帐。
　　白天与十二闹得不愉快，他确实收敛了些，下午也不怎么缠着我说话，晚饭过后给我换了药，一声不吭就自己去一边睡了。
　　我心事重重，依旧是睡不着，干脆出帐坐着看天。
　　这里离星星月亮都很近，似乎触手可及。夜幕是纯黑的夜幕，星河是晶亮的星河，可惜我并没有认真地欣赏这般风景，哪怕伸手可及我也不想触摸，哪怕美如诗画我也懒得搜肠刮肚找几个词来描述和赞美它。
　　因为我正被愧疚与惆怅淹没，我觉得自己简直不是人。
　　我一面拒绝十二与我过于亲密，一面又希望他顺从我的心意，比如昨晚他是先把我说困了才自己去睡，今晚他自己先睡了没管我，我就很是不痛快。
　　我太自私，太贪心了。
　　我在这寂静的山间月色下思考人生，反省内心，从我自私自利的劣性，想到斗米恩担米仇的古训。因为自己受过十二太多照顾，就以为他对我好是理所应当。我对此感到痛心疾首，夏凛这个人也真是太不要脸了！
　　检讨自己完毕，我又想起十二，随手就从地上捡起一块石头当做是他，可拿到眼前一看，觉得这块太小，与他的身形不相符，又在地上摸了半天，换了块大点的拿在手里，刚才那个小点的就当做我自己。
　　我一手拿一块石头，用“我”去打“他”，“他”的表面上就多了好些浅淡的划痕，我用手指去抹，划痕变得不那么明显，但既然已经刻上，除非削掉这一层，“他”怎么看都还是带着伤。
　　我又拔出自己的剑，想要去砍那块石头，却无意间看到身边一个侍卫的眼神，他面对我，一直看着我玩石头，仿佛在看傻子。
　　“小兄弟，过来坐啊。”我热情地招呼他。
　　“我、我是值夜的。”这个侍卫和宋明光的哑巴暗卫不一样，平日里大概是做些杂活或者挑行李，还能说句人话。
　　“那你站着吧，脸转过去，不许看我。”我不想为难他，也不想让他继续把我当傻子看。
　　侍卫立刻转身背对我，我再次举起剑，突然又觉得很没意思。
　　没意思啊……十二反反复复和我说着同样的话，我心无所感吗？不是。我不为所动吗？也不是。他和从前不一样，我也渐渐变得不一样了。可我永远将他拒之千里，永远给他相同的失望，他会不会像我从小一直打不过夏煜那样，终于有一天就放弃了呢？
　　现在我分明已经动摇，却习惯性地拒绝他，害他伤心，我又能从中得到什么好处？
　　明明我就那么在意他，为什么不想承认呢？为什么我一定执着于要去想通“为什么我会在意他”这件事？结果已经有了，原因还有那么重要吗？
　　我在心里嘲笑自己矫情，如果有哪个话本子用我当主角，那一定是最惹人讨厌的主角，胆怯又多疑，迟钝而固执，无法理顺自己的感情，还不肯直面自己的内心。如果有哪个说书人要讲我的心路历程，我一定会站在茶馆门口拦住要往里走的看官——“别听了，没意思。”
　　我又从袖子里抖出清晨时十二摘给我的那把小花握在手里。
　　小花原本是娇柔的，被我揣在袖子里一整天，花瓣已经有些皱了，可这会儿见着了月光，它们又像睡醒了似的，散发出好闻的清香。仔细一闻，我的衣服里也染上了这个味道，白天时我竟未曾留意，原来我的袖子里一直笼着这深山里的春意，这是如此珍贵的东西，我却直到现在才发现。
　　或许也还不算太晚。
　　“谁？！”身后的小侍卫突然侧身，冲着岩石拔出了佩刀。
　　我应声回头，一眼就看见那流石滩的上游闪过一个鬼魅般的身影，也立即拔剑在手，向营帐退了几步。
　　“公子，您看见了吗？”这里就我们俩人，小侍卫很是紧张。
　　“……看见了，许是山魈猴子之类吧。”我这根本就是胡说，猴子都在山脚树林里，怎么会越过草甸上来这已经接近雪峰的流石滩？
　　其实我怀疑那是夏煜或严三，因此有意躲开，万一他们过来，一句话不说把我打晕带走，十二必死无疑。何况他还身中春江潮水，解药也在宋明光手里，这时候我要是丢下他，也就是要他的命。
　　我突然又恍了神，十二要是死了，我怎么办？我好不容易才说服自己不再逃避和掩饰，若他真的封棺入土了我都没有告诉他我的真正心意，我可能会后悔一辈子！
　　我将手放在胸口，隔着衣服握住了那块木头排骨，心中突然涌上万丈豪情——凭什么冯大福敢说，方青玉敢说，十二敢说的事，我不敢？后两位就算了，我总不能连冯大福都不如吧？！
　　“我怎么感觉是个人……”侍卫握着刀，却没多少底气，“外面危险，您先回帐，我过去看看。”
　　“小兄弟，劝你别去，话本子里，这种时候不听劝非要去查探人最后都死了，就在这里守着吧。”我料想他们不会与宋明光正面冲突，不敢直接闯帐，留在帐边应该没事，于是拍了拍侍卫的肩，自己转身进去了。