柏林寒冬(16)

从小我就怕水，因为怕，从不敢靠近河边，也不敢下水去学游泳，此刻的我，就像是在深海沉沉浮浮，眼前忽明忽暗，连喘气都有些费劲。
我的身体好像正在进行着火山喷发，海底地震，我从来不知道自己也能有这种感觉。
哥问：“南南，你喜欢吗？”
他的声音很远又很近，我甚至没法立刻辨别立刻回答。
他在我的身体里劈开一道闪电，炸开无数惊雷，我的血液跟着翻涌，像是风浪卷起的海潮。
疼痛和快感像是缠绕在一起的两根麻绳，同时抽打着我，让我不知道该求饶还是该感谢。
哥一会儿动得很快，像是要把我顶死在他身上，一会儿又慢下来，温柔地抚慰我。
无论快慢，我都欣然接受，全身心地去感受他带给我的这种前所未有的刺激。
他就是掌管着一切的大主教，手持权杖，决定我的生死去留。
我想讨好他，想尽可能让他从这件事中感受愉悦，可我过分笨拙，除了配合他，都不知道还能怎么做。
可是不管怎样，我们正紧紧相连。
这种感觉刺激的不只是我的身体，我的欲望，还有我的心我的灵魂。
我们正在做着最神圣也最邪恶的事，我们最该被祝福也最该被谴责。
我突然忍不住想哭，哭的不是这件事带给我的任何疼痛或快意，而是我们俩的命运。
我们为什么要是兄弟，为什么要以这样不可违抗的身份相遇？
如果我们只是寻常世界两个偶然相交的个体，我们需要对抗的或许只是同性恋爱这一件事，可如今背负着的却有比这更让人难以面对的事实。
哥贴着我耳朵问：“怎么哭了？”
我抬起手，这才发现，眼泪已经掉出来了。
我抱着他求他亲我，告诉他是因为太开心。
哥在我耳边轻声地笑，笑得我骨头都酥了，整个人化成粉末落在他的皮肤上，然后一点一点被他吸收，跟他融为一体。
如果可以这样就好了。
我想变成他身边的空气，或者他身上黏着的汗，这样一来就没人会发现我们有多亲密，我也不用担心有一天我们会被分开。
在我胡思乱想的时候，哥突然握住了我，不是我的手，不是我的脚，而是我自己都很少去碰的那个部位。
我甚至没办法低头去看，因为前后同时袭来的快感让我无力招架。
我是什么呢？
一个木偶，身上所有的线都握在哥的手里。
我甘愿被他俘虏，被他掌控，被他任意侵略任意占领，我是桃子，主动撕开自己的皮送到他嘴边，是苹果，把自己榨成汁为他解渴。
我被他打碎，又被他拼凑起来，他打碎了原本的那个我，拼凑起了一个全新的、融进了一部分他的意念的我。
我知道自己不应该为了别人失去自我，但那个人如果是我哥，我怎样都可以。
一股难言的刺激像是暴风雨一样劈头盖脸地砸了过来，我甚至不知道自己是怎么喷射出那些东西的，只知道当我回过神，哥已经笑着把手递到我面前，对我说：“南南，你第二次了。”
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如果有的人走的康庄大道，有的人走的是独木桥，那么我跟虞南就是正在趟着冥河往前走。
我每在他身体里动一次，都好像往前挪了一步。
他的声音缠着我，勒着我的脖子，哽咽着跟我说：“哥，我好喜欢你。”
最后，我干了一件坏事。
我趁着虞南不注意，摘掉了那个黏糊糊的安全套。
这一次，我们之间再没有任何阻隔，那种感觉，精神上的愉悦大于身体上的痛快。
他的身体、他的声音，他流淌下来的汗和他这个人，是我的卡隆，渡我到冥河另一端。
在我即将上岸的时候，把自己的一切都交给了我可爱的渡夫。
他承受着我毫无保留的馈赠，并因为这馈赠在我怀里呻吟着颤抖起来。
这颗桃子被我吃掉了。
我不知道我们用了多长时间，只是觉得不过瘾不尽兴，我还不想离开他的身体。
他热气腾腾地缩在我怀里，喘出来的气像是传说中能迷惑人心智的靡靡之音。
我问他：“感觉怎么样？”
他又害羞地往我怀里钻。
我们这样黏糊糊脏兮兮地在浴室地上坐着，拥着，我不知道他在想什么，只知道我自己还在回味刚刚探入神秘隧道、趟过黑暗冥河的感觉。
前方一切未知，终点可能会要了我的命，但是在整个过程里，我循着水果的香甜气息和诱人的低吟呼唤走得很痴迷。
痴迷于这前所未有的冒险，然后开发出了一个全新的虞南。
沉浸在爱欲中的他，竟然是这样的。
眯起眼看着我的时候，表情色色的，像个贪吃的小孩子。
可爱又迷人，比我梦里尝到的滋味儿有过之无不及。
我们这样休息了好一会儿，因为担心家里人回来，不得不起身清理。
我知道，在那个过程中，尽管后来他似乎快感大过了痛感，可是最初和事后，他都不会太好过。
更何况，我还欺负他，让他的身体里灌满了我的东西。
我扶着他起来，让他抱着我。
我们站在花洒下面，开始冲洗混乱不堪的身体。
在打开花洒之前，我拉着他的手，让他去摸他的穴口，那里湿乎乎粘哒哒的，还有我的精液正顺着那儿沿着他的大腿根部往下流。
不会有比这更摄魂的美景了。
漂亮的虞南，他被我揉捏得泛着红的臀瓣，中间的缝隙处正涌出乳白色的液体。
那液体缓慢地顺着他的皮肤往下流，沿着他臀部的边缘，顺着他大腿内侧，淫糜地往下流。
我故意使坏，问他：“知道这是什么吗？”
他当然知道，只是因为害羞，拒不回答。
我拉着他的手，握着他的手指，让他自己往里面插，他的呼吸变得急促，在我怀里扭了扭。
“疼吗？”我问。
他摇头，然后挣扎着抽出手抱住我。
他撒娇似的说：“哥，你给我弄。”
我笑着问他：“我给你弄可以，那你的手干什么？”
“抱着你。”他仰起头，亲了亲我的下巴，“我想一直抱着你。”

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我好喜欢跟哥抱着，和他抱在一起的时候好像全世界除了我们之外，什么都不存在了。
只剩下我跟他，还有我跟他像苹果一样的爱情。
我趴在他怀里，任由他帮我做一切的清理。
因为从小到大我才是那个被叫“哥”的人，所以，这么多年来，尽管小北从来不用我操心，我却依然不敢像现在这样耍赖一样依靠别人。
我不能依靠小北，身为哥哥，我必须做被依靠的那个。
我不能依靠妈妈，她一个人把我们兄弟俩带大，辛苦得让我心疼。
一直以来我都要做最懂事的那个，虽然会有些笨拙，没有小北那么聪明，成绩也总是不如人，但在其他事情上，我还算是个乖孩子。
当然，如果没有遇见哥的话，我大概会一直很乖，因为他，我变成了一个坏蛋。
我这个坏蛋，现在心安理得地依靠着哥，不仅仅是依靠，还有依赖。
温热的水从我们头顶淋下，舒服得让我昏昏欲睡。
我现在一点儿都不怕溺水，因为我知道，哥会救我。
因为我学会了撒娇耍赖，连洗澡都不用自己动手了。
最后，我被哥洗水果一样洗得干干净净还带着沐浴露的香气，又被他牵着手从雾气蒸腾的浴室拉了出来。
我们俩一起站在镜子前面，都没穿衣服，哥笑着问我：“你看我们搭不搭？”
我微微往他那边靠了靠，轻轻地倚在了他的肩膀上。
“搭。”
我们是最登对的。
当我看着镜子里的我们俩，突然有种隐秘的快感从心底里涌出来。
我跟哥，大概在别人看来就是再普通不过的一对兄弟，可是他们不知道，在外人不可见的地方，我们的根茎紧紧缠绕在一起。
我勾住他的手，转过去亲了一下他的脖子。
哥笑着看我，把我抱在怀里。
我说：“我好像在做梦，但是我从来没做过这么美的梦。”
哥把一个清甜的吻送给我，在我耳边坚定地告诉我，现实比梦更可爱。
现实比梦更可爱。
我趴在他怀里，仿佛看见象征着我爱情的青苹果在转眼间就变红了，闪着艳丽的光，写满了性感的诱惑。
爸妈回来的时候，我坐在房间里假装看书。
哥特意把他椅子上的软垫也给了我，生怕我不舒服。
他不知道，我其实很享受这样的疼痛，因为这种感觉时刻提醒着我，我跟哥真的在一起了。
那种冲破牢笼打碎自己的感觉让我觉得很快乐，并且回味无穷。
我想，大概我过去的一切都是假装的，那个乖巧的、寡言的、极其容易害羞的我，只是我装出来的。
真正的那个我是在遇见哥以后才被发现的，过去他被压抑着，被尘封着，被藏在连我自己都没发现的地方。
是哥唤醒了那个只有我们才知道的虞南。
那个邪恶的、贪婪的、狡猾地博取哥纯真爱意的我，被他唤醒了。
我想象自己是一朵只能开一次的花，花瓣沾满了摒弃道德之后流出的毒汁，那毒汁会侵蚀我自己，同时也侵蚀我心爱的他。
但我孤注一掷地去爱，而且不死不休，为了他哪怕加速凋零也没关系，因为我知道，当我被摩灭成伦理道德中可耻的一抹灰，我哥也依然会陪在我身边。
我好邪恶。
可我真的希望，就算要坠落，也能有他陪着我。
我听见爸跟哥在说话，我无法辨认爸说了什么，却因为哥的声音觉得心动燥热。
我趴在桌上，昏黄的台灯直刺我的眼睛。
我盯着那灯光，回味着之前在浴室发生的一切。
我好爱他啊。
我的亚当，我的大主教，我的亲哥哥。
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人与人之间的关系一旦突破某一层隔膜，就很容易迅速发生改变。
就像我跟南南。
一开始我们都藏着掖着，生怕被对方知道，生怕对方觉得自己恶心。
后来我们开始无法自拔地互相渴望，却又不得不小心翼翼，克制那份渴望。
但是，自从春节前我们趁着家里没人终于做了那件事，世界就开始发生天翻地覆的变化。