柏林寒冬(21)

我凑到他耳边，故意跟他开玩笑：“到时候哥24小时都在你那里，行不行？”

A29
大概每个人的身体里都有一些不安分的邪恶因子，在我遇到哥之后，这些因子被激活，时不时就出来作怪。
就像我经常故意引诱哥对我做一些事，故意引诱他对我说一些话，那些事、那些话，都足够让人脸红心跳。
然后，明明是我勾得他这样，等到他说完做完，我还要装出无辜的样子，把脸埋在他怀里，抱怨他欺负我。
这几乎已经成了我们之间的情趣。
我不知道哥有没有发现这一切都是我故意的，或许发现了吧。
我喜欢听他在我耳边说那些话，因为我知道，全世界只有我才见识得到哥的这一面。
自从开学以来，我对他原本的世界也逐渐开始了解。
在他的同学眼里，他成绩优异，品行也好，长得帅却从来一封情书都不收。
一直以来老师家长都在反对早恋，对大家严加看管，但事实上，根本管不住。
学校里谈恋爱的男生女生多得很，哥这样的格外受欢迎，但他只属于我。
每次想到这个，我都小人得志一样窃喜，我甚至会在偶然看见他跟别人说话时，故意走过去站到他身边。
但凡那个时刻，哥一定会把注意力全部放到我身上。
我总之一边鄙夷这样的自己，一边又不停地做着这样的事。
我们会在体育课的时候躲起来接吻，会在放学后偷偷牵手，甚至有几次，我们大着胆子在晚自习下课的时候，学着其他情侣那样去了教学楼后面的小树林。
我们能听见其他情侣小声聊天，说了些什么听不真切，也并不想听真切。
我跟哥藏在黑漆漆的小树林里，躲在已经变得繁茂的树后，我背靠着树干，仰着头迎接着他的吻。
那个时候春天已经深了，再过不久哥就要高考。
原本我对此并没有太多担心，可是当时间真的越来越少，我就开始焦虑害怕。
一想到他去上了大学，我们至少有一年的时间不能朝夕相处，我甚至不敢想象这一年我要怎么过。
我太依赖他了，是跟依赖小北不同的感觉。
我现在总把自己想象成哥身上的一个小挂件，我依附于他才能活着，一旦他走开，我甚至不知道怎么面对这个世界。
我本来不是这样的。
小北说这叫“患得患失”，是异地恋之前的必经之路。
他的这些奇怪言论也不知道从哪儿学来的，我不知道对不对，听听就罢了。
高三高考倒计时的时候，我也在倒计时，不过我的这个时间比他们的要长一点，我倒计时的是哥离开家的时间。
我总想着，他有一个漫长的暑假，在这个暑假里我们应该做些特别的事情，好在无法见面的日子里能让我们回味，也能支撑着我在没有他的生活中走下去。
可是，我们做什么呢？
那种意义重大的、此生只有一次的美妙回忆，应该怎么制造呢？
小时候总觉得时间过得好慢，一天一天地数着，还是不到假期。
可长大以后发现，时间好像在眨眼间就过去了，从我第一次踏上这片土地到如今，半年过完了。
半年时间，大雪成了暴雨，我也拥有了一段从前绝对无法想象的隐秘恋情。
这座城市下第一场大雨的时候，哥参加了高考。
他坐在考场，我们四个在外面撑着伞等他。
大雨把我的心冲刷得湿漉漉沉甸甸，我希望哥考得好，却不希望他离我太远。
人生好矛盾，在阴雨绵绵的日子里，我的头顶好像长出了一颗忧郁的毒蘑菇。
===========
B29
以前总觉得高考遥遥无期，可事实上，任何事情都只会越来越近。
走出考场的时候雨下得正大，站在楼门口甚至看不见校门。
我撑起伞，结果没走出几步就被淋湿了裤子。
许程从后面追上来问：“怎么样？”
“还行，”我说，“反正考完了。”
高考对于我来说，确实是意义重大的事，这期间所包含的“意义”，大概比别人还多一些。
许程问我走那么快干嘛，我说：“南南等我呢。”
我出去的时候，一眼就看见了站在最边上的南南，其他人都不在，我猜是被他支走了。
他喊我，管我叫哥，冲着我挥手。
撑着一把大伞的他看起来有些弱不禁风，我都担心这风吹得更烈一点儿会把他刮走，怕这雨下得更大一点儿会把他冲跑。
我朝着他走过去，收起自己的伞，凑到了他面前。
我的手握住他攥着伞把的手，没人知道这对我们来说是在偷偷牵手，而不仅仅是共撑一把伞而已。
他在外面站了太久，手冰冰凉凉的。
我一手跟他握着，一手揽着他的肩膀，带着他走出了人群。
他问我：“哥，你考得怎么样？”
“正常发挥。”我问他，“怎么就你自己？”
他看着我笑，我们俩紧贴在一起，说话时，他微微仰头，嘴唇几乎贴在了我的耳朵上：“我让他们先回去了。”
我看向他。
“我说你结束之后一定很累，我在这里等你，让他们先回去准备给你庆祝。”他说话的时候，另一只手抬起来，我们站在路边，他轻声说，“哥，我现在还不想回家。”
三十块钱四小时的旅店钟点房，房间光线幽暗，在雨天潮湿阴冷。
南南躺在微凉的床上，抱着我呻吟。
我们不是第一次来这种地方，之前为了躲开家人，找过各种借口跑出来开房。
我曾经说过，有些小宾馆差得没那么严，可以我先进去登记开房，他随后找来就好。
连锁的宾馆怎么也比这种条件脏乱差的小旅馆要好一些。
但南南每次都拒绝，他说在这种地方他会更有快感。
我是理解不了，但这并不是什么严重的问题，他喜欢哪里我们就在哪里。
因为这些日子准备高考，我们已经很久没做过，大概这种事情时间久了不做也会变得生涩，他像是比以前更害羞。
南南整个人挂在我身上，不看我，紧紧地闭着眼睛，但不停地索吻，像只贪吃的小猫。
当我时隔好久再次进入他，他贴着我的耳朵发出呜呜的低吟，很轻，可勾了我的魂儿。
外面豆大的雨点噼里啪啦地往玻璃窗上砸，像是恨不得砸破那窗户，砸到我们身上来。
一声炸雷，我怀里的人抖了抖。
我抱紧他，一边往他身体里种植最艳丽的玫瑰，一边在他脸颊上偷香。
他全程都在呜咽，我怕他是因为疼，偶尔放慢速度甚至想抽出来看看，但每一次都被他拒绝。
他不让我离开他的身体，他缠着我说：“我冷，你多给我一点吧。”

A30
哥应该无法理解我为什么偏偏喜欢阴暗潮湿又破旧脏污的小旅馆。
很多时候我都被说成一个过分敏感的人，心思重，总是可以照顾别人的情绪却无法开解自己。
对我来说，到目前为止，最难开解的就是我跟哥的关系。
我似乎一直都没法抛却“他是我亲哥哥”这件事，然后去理直气壮地享受他的爱和性爱。
所以在我看来，我满身罪恶和脏污，我就应该在这样的地方为哥打开自己。
我见不得光。
我的身上长满了苔藓。
外面的雨声很大，偶尔会炸开一声雷。
我从小就害怕打雷闪电，每到这种时候，小北都会拉上窗帘在家大声唱歌，试图用歌声盖住雷声。
这一次，小北不在，我被哥紧紧地抱在怀里。
他在我耳边轻声地说着什么，语气温柔得像是春雨，那种连绵的轻盈的雨，让我焦躁的情绪逐渐得到了缓解。
人生如此，总是有一些无法解开的愁绪，无法跨越的鸿沟，就像我大概一辈子都没法对雷声免疫，但好在，打雷的时候永远都有人在我身边。
我坐在哥身上，扭动起来，把他夹得很紧，不肯让他离开我哪怕一秒钟。
因为三个月之后，他将会离开我很久。
我们走出小旅馆的时候外面的雨还是很大，哥撑着伞，搂着我的肩膀。
我整个人感觉比来得时候更轻松，也更能面对下周回到学校后哥不会再出现在我教室窗外这件事了。
过去的一个多小时里，我好像被彻底掏空，也好像被填得满满的。
我们踩着水坑往家走，我说：“待会儿爸妈会问我们为什么回去得那么晚。”
“就说考完试我留下跟同学聊天了。”哥捏了捏我的肩膀，“到时候你就乖乖站在一边听我说就行。”
我们回去的时候，饭菜已经准备好，我很怕因为回来得晚，爸妈生气。
但是，或许因为哥终于高考结束，卸下了重担，他们对我们的晚归并没有任何微词。
饭桌上，我坐在哥旁边，我的另一边是小北，对面是爸妈。
哥偷偷地牵我的手，那一瞬间，我刚刚夹起来的菜掉在了桌子上。
到了夜里，我借口不舒服，早早回屋睡觉。
爸妈催小北也早睡，结果小北说：“明天又不上学，我要陪妈看电视剧。”
我进屋后，哥跟了进来，他习惯性地反锁了屋门。
我们躺在他的床上，他滚烫的吻落在我额头，滚烫的手抚摸着我的心口。
他问我：“心情不好？”
我本来想摇头的，但面对着哥，我说不出假话。
我说：“我舍不得你。”
他明白我的意思，把我抱得更紧。
“以后哥带你私奔好不好？”他的声音落在我轻飘飘的灵魂上，震得我几乎魂飞魄散。
“私奔的话，你想去哪儿？”他说，“我负责准备路费，然后我们找个夜深人静的时候，先做一场爱，做到痛快了，洗澡换衣服，牵着手跑路。”
他轻声笑了。
私奔？
我闭着眼睛想象着我们牵手夜奔的场景，或许根本就没有一个准确的目的地的，但他就是我人生最想抵达的岛屿。
B30
或许有一天我们可以私奔。
我攒够了钱，带着他远走高飞，去没有人认识我们的地方。
我抹去相同的姓氏，以“爱人”相称。
或许这种想法在未来某一个已经成熟了的年纪看来，幼稚得有些可笑，但哪怕是我们自己也不应该嘲笑青春里最让人热血沸腾的感情。